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 主题:梦想与现实,我的二度转
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 梦想与现实,我的二度转
考研是需要冒些风险的选择,每一个考研人都要在考与不考的十字路口上承担所有选择后的责任,面对诸多自我与现实的质疑,用每个难以判断对错的决定影响人生。考研复习不简单,能够坚定地做出考研决定更难,如同我懦弱的妥协以及在妥协之后的毅然转身。

面对未知人生,我采取保守战略

在大多数考生为考研做奋力拼搏的时候,我依然还在考与不考之间摇摆不定。就某种程度而言,我的考研决心不大,因为我知道自己可以凭借综合测评分数第一的资格进入保研名额,而且从大三开始,家里就给我张罗工作的事情,相比其他同学,我可以恣意享受大学最后悠闲的时光。

大四一开学,老师通知我被推荐进入了保研名单,需要进一步递交材料。接下来的两天里,我把需要递交的材料搜集并递交了上去,很快就得知名额确定了。那天,我清楚地记得导师打电话祝贺我,交代我要好好准备随后的复试,不要有任何压力。可谁能料到,晚上我接到了家里的电话,说已替我联系了一份银行的工作,还详细交代了回家的时间。一边是继续读书深造,一边是准备工作,一时间还真让我左右为难。

选择接受保研,还要参加复试,并非能百分之百通过,万一我被刷下来怎么办?或者我的名额因为某个说不清的原因被其他人顶替了,毕竟还是有一些风险的。如果考研,我根本没怎么复习,通过率更低;况且读研需要三年左右的时间,我是女生,毕业后岁数已经不小了,再找工作可能会更难。我越想越觉得先就业更加稳妥,询问父母和朋友的建议后,他们也认为银行这份工作不错,至少相于还未确定的上研结果,只要做出就业决定,这份工作就非我莫属了。就这样,因害怕承担风险的我对人生采取了保守战略,读研的念头最终被一点点抛弃,工作的决心日益坚定。

可我始终不敢把自己的决定告诉热心推荐我的老师,内心充斥着一种强大的辜负感。我知道老师很欣赏我,希望成为我的研究生导师,甚至还有日后帮我留校以及出国深造的打算,可懦弱的我却背叛了他。当老师得知我放弃保研消息时,他气得连半个字都说不出来,脸色惨白,眉头紧锁,颤抖的手指了我好久,最后只发出了一声长长的叹息。我还想为自己的决定说点什么,可老师却向我摇了摇手,示意我离开。离校那天,班长给我拿来一本老师新出的学术论著,书的扉页上是他送给我的题字“学无止境”,泪水夺眶而出,我知道老师多么希望我成为他的研究生,带着内心涌起的愧疚,我踏上了回家的列车。

毅然辞职,我的未来我做主

起初的工作着实让我兴奋,在电梯里看着一身职业装的我,感觉多么的成熟稳重,再也不是学生时代那个疯癫散漫的我了,我为放弃保研参加工作的选择感到明智。但这些只是自己的错觉,现实远比自己想象的复杂。我发现虽然大家平时都很热情,但这种热情不知道是否出自真心,而且因为我的写作功底较好,领导几次把银行大型活动文案交给我策划,但同时也让我感觉到同事给我的压力。这大概就是所谓的“办公室生存法则”吧?工作环境的变化并不要紧,我可以小心翼翼地去适应,但还等不及我适应这一环境,我又感到专业不对口所带来的诸多不便。一个文科生,整天与一连串的数字打交道,往往一个简单的信贷报表就让我忙好长一段时间,在这种状况下,我开始混日子,每天准时上班度过熬过8小时的工作时间,回到家就看电视打发时间,毕业时在社会上打拼的雄心也荡然无存。

父母也察觉到我的变化,但不好责备我,担心我做出糊涂事。周末家里大扫除,妈妈叫我帮她整理东西,那些东西都是我以前读书时买的课外书籍,甚至小学的课本、作业本都有。我漫不经心地收拾着那些就书本,突然一个褪色的红本子引起了我的注意,我慢慢地翻开那些发黄的纸张,原来这是我小学的读书笔记本。这让我想起当时的我很喜欢阅读,每阅读一本新书都会写读后感,评论这本书的精妙之处,喜爱阅读、喜爱评论也让我对文学心向神往,希望毕业后能从事文艺评论方面的工作,可如今在银行工作的我却疲于应付,像个只知道服从命令和不断改正错误程序的机器人,工作缺乏成就感,我甚至开始怀疑自己的实践能力……看着我长时间静默,妈妈停了下来,接过我手中红色的本子,轻轻翻看,缓缓地说到:“这些字,歪歪扭扭的,不过你那时候可认真了”。顿时,工作的所有委屈在瞬间决堤,妈妈伸过手来轻拭我的泪,说:“回去读研吧”。是啊,回去读研,这让我想起了老师“学无止境”的临别赠言和当时无比失望的眼神,想起我曾经非常热爱的专业。在学校我是出色的学生,每门功课成绩都非常突出,也有专业论文在学术期刊上发表,得过无数大大小小的奖项,为什么我就不敢在擅长的领域放手一搏呢?

我检讨着自己的懦弱,还与老师通了一次长达1个多小时的电话。在拨通老师电话时,我一直战战兢兢,直到听到老师依旧鼓励的话语,我悬着的心才放下来。“老师,我还想读研,但我担心现在回头为时已晚。”“不晚不晚,为了自己喜欢做的事情任何时候行动都不晚,我当初就是看中你的专业能力,现在我依然看好你……”老师的话点醒了我,带着再次读书的念头我终于决定辞职考研。虽然不知道这次决定自己日后是否会后悔,但我深知只有这样决定人生才不会有遗憾。

        


梦想实现,幸福如阳光般蔓延

重新回归学校,困难是显而易见的,而最大的困难是此时学习的心情很容易被外界影响。

一次上网遇见宿舍的好姐妹,她已经向公司的高管职位迈进了。随后的同学聚会更让我尴尬,没想到一年时间里大家变化惊人,有的已经结婚,有的生意小成,有的在单位逐步高升,只有我还是独自在学校漂着,我恍惚应酬着,最后都不知道是如何离场的。再回到学校的时候,看着身边穿梭的年轻面孔,再想想自己的年龄以及现状,我看不到任何希望和出路,真想立马把书彻底地丢了再去社会冲杀。可当一桌子辅导书散落在地时,那个红色的读书笔记本也散落在地,此时褪色的红色仿佛鲜活起来,像一把刀刺痛我的内心,我走了那么多弯路才寻回曾经的喜爱,如今却为了同学的变化就再次轻易放弃这个梦想,值得吗?我一遍遍在心灵拷问,一页页翻开那泛黄的书页,仿佛就再寻回那一点点被我丢失的信心。当我翻到最后一页,信心完全重拾回来,我彻底清醒,背着书包奔向自习室。

没有情绪左右,我的复习进度快了很多。由于我把报考目标锁定在北京大学,原来各科基础都不错,所以复习重点主要放在专业课上。北京大学不公布参考书目,所以在选书上我下足了功夫,我把与北大该专业实力相当的大学网站都浏览了一遍,主要查看学校推荐的复习书,然后挑选出几所学校都要求的参考书做为复习蓝本。知识点多,文学理论和史实又难记忆,我索性采取笨办法,每天清早读课本,我觉得在一遍遍地阅读下,其义自见,这些知识点总会被识记的。而且我还自我安慰,把枯燥的课本当成喜欢阅读的书籍去看,有了兴趣的支持,理解知识点也不是难事。每当复习累了,我还会漫步校园,望着来来去去捧着书本的学生,望着打打闹闹的学生,我疲惫的心顷刻轻松起来,仿佛他们就是曾经的我、未来的我,我终会再次回到曾经的课堂;每当复习疲了,我也会再次翻看那本红色的读书笔记本和老师的临别赠言,看着字里行间的语句和老师的敦敦教诲,我就动力十足,仿佛梦想就在眼前……这样按部就班的复习生活让我彷佛回到了学生时代,想到我的同学都在为生活忙碌,而我还能在学校如此单纯地学习,这或许就是最大的幸福。

得知初试成绩的那一刻,我眼眶一霎那间就红了,成绩没有最好却已经很理想了。复试时导师对我的经历和出色的发挥非常满意,我终于以一季的荒凉等到了花开的温暖。绕了一大圈再回来,我的付出和忍受的压力比别人多,或许真要经历一些事情,我们才能真真正正明白自己到底需要什么,这是必须付出的学费。
 
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